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¿Qué motivos te llevan a buscar una pareja? ¿Son los mejores para una relación saludable?

Si las relaciones entre seres humanos son por sí mismas difíciles, las relaciones de pareja tienen cierta especificidad que les añade otro tipo de complejidad, en cierta medida porque implican factores de “manejo especial” –el sexo, las emociones, las pasiones–, pero también porque, con frecuencia, de una pareja aprendemos a esperar todo menos aquello que la otra persona puede realmente darnos. 

En alguno de sus seminarios Jacques Lacan dijo que amar es dar algo que no se tiene a alguien que no es, una afirmación un tanto enrevesada que podría discutirse ampliamente pero que, en el marco de este texto, vale la pena entender de manera relativamente sencilla: amar auténticamente implica asumirse como una persona incompleta, falible, fragmentada incluso (en pocas palabras, como un ser humano), pero también tener la madurez suficiente para ver en la otra persona a alguien en la misma condición, otro ser tan humano como yo, y a partir de ahí, decidir amar. 

Sin embargo, esto, que parece simple, es lo menos común en las relaciones de pareja. Con frecuencia, el ser humano busca una pareja anteponiendo mil y un objetivos antes que el amor: hay quien se involucra emocionalmente con otro individuo porque teme a la soledad, otros porque no quieren hacerse cargo de su propia vida, o porque inconscientemente buscan la protección o el cuidado de otra persona. Las razones son múltiples y varían de sujeto en sujeto pero, en todo caso, el resultado es más o menos el mismo: relaciones que se desgastan, que más que un placer son un tormento, relaciones dependientes o estancadas en un mismo punto…

¿Es para esto que queremos estar con otra persona? ¿O, por el contrario, la pareja puede ser un elemento por el que podamos decir que vivimos nuestra vida con plenitud?

A continuación compartimos siete puntos que pueden indicar que una persona no está del todo preparada para iniciar una relación de pareja de ese tipo y, más bien, necesita pasar por otras experiencias antes de unir su camino con el de alguien más.

 

Buscas la pareja “adecuada”

En cierto modo, la relación con el otro se forma de inicio como una idealización. A veces, al pensar en una pareja, buscamos casi instintivamente ciertos rasgos que se instalaron inconscientemente en nuestra subjetividad y de los cuales partimos como una especie de “requisitos” que el otro necesita tener para que podamos aceptarlo.

No obstante, hay que preguntarse: ¿A qué obedecen dichos requisitos? ¿Son reales? ¿Es eso lo que realmente deseas? ¿O es una fantasía de la que no estás plenamente consciente?

Quizá te encuentres aún en un momento de tu desarrollo emocional en el que buscas repetir cierta forma de amor que conociste, sin darte cuenta de que toda relación con otra persona implica sorpresa, riesgo, diferencia y desencuentro.

Si es el caso, reflexiona sobre tu propia manera de amar y también sobre aquello que quieres de otra persona o de una relación de pareja. Examina sin juzgar. En cierto momento, pregúntate qué pasaría si iniciaras una relación sin ninguna expectativa: ¿podrías hacerlo?

 

Buscas a alguien que te “salve”

Para ciertas personas, la relación de pareja es una especie de “salvavidas” emocional que les permite eludir responsabilidades cruciales de su vida. Quien procede de esta manera casi siempre está repitiendo un patrón aprendido que le hace buscar a una figura tutelar que cuide, proteja, resuelva problemas, etc. Hasta cierto punto, un vínculo de este tipo funciona, pero inevitablemente conduce al desgaste y, en especial, a la dependencia.

Intenta pensar de otro modo y reflexionar sobre esa búsqueda que realizas. ¿De verdad necesitas a alguien que se haga cargo de ti? ¿Es eso lo que esperas de una pareja?

 

O buscas a quién salvar…

Si hay personas que inconscientemente buscan ser salvadas, otras, en cambio, pretenden “salvar”. Éstas son la figura tutelar que aquéllas buscan. Una de las formas más comunes de este tipo de relaciones se da entre alguien con hábitos autodestructivos evidentes y alguien que, en el marco de la relación, pretende “curarlo” o “cambiarlo”. 

Como en el caso anterior, una relación de este tipo puede “funcionar”, pero sólo parcialmente, pues en el fondo parte de la premisa equivocada de ver en el otro a alguien que no es y, por otro lado, asumirse como alguien capaz de “cambiar” a la otra persona. Al final, se trata de un vínculo en el que las dos personas involucradas no hacen otra cosa más que sostener su propio malestar.

 

Piensas con frecuencia en una relación pasada

Si piensas mucho en una relación que tuviste, quizá no estés listo para embarcarte en un nuevo viaje con otra persona. Quizá, en tu caso, sea necesario un tiempo de reflexión para saber por qué te duele aún esa herida. Hasta que no comprendas ese dolor y le des el lugar que le corresponde en tu vida, es posible que no te sientas a gusto en una relación y, por supuesto, tampoco puedas amar realmente a otro.

 

Te encuentras en un momento de descubrimiento 

A veces la vida nos conduce a momentos de una exploración interior intensa. Quizá sea una temporada en que de pronto sentiste la necesidad de estar solo(a) o apartado(a). Tal vez emprendiste un viaje, te cambiaste de trabajo o te mudaste de ciudad; quizá tomaste algunas decisiones que dieron un giro de timón a tu vida. Como sea, estás en una etapa en que los cambios en tu vida van de la mano del conocimiento que estás adquiriendo sobre ti mismo(a) y sobre lo que realmente deseas. Es posible que, en un momento así, una relación de pareja no sea la primera de tus prioridades. Puedes establecer algunos vínculos, intentarlo, pero sería un poco como intentar construir sobre la arena: el terreno no parece lo suficientemente firme para cimentar un vínculo a largo plazo.

 

Te cuesta mucho disculparte o admitir que te equivocas

Este punto puede parecer muy trivial en comparación con los otros, pero en su sencillez es uno de los elementos más fundamentales que revelan la madurez emocional de un individuo. Admitir un error significa que una persona ha logrado el suficiente conocimiento de sí misma como para considerar sus límites y sobre todo para hacerse cargo de sus acciones, sus decisiones y las consecuencias de éstas. 

Por el contrario, quienes frente a un error se turban, buscan la manera de eludirlo y menos aún piensan en cómo repararlo, usualmente son individuos sin la madurez emocional necesaria para establecer un compromiso, por ejemplo, o para comenzar una relación saludable.


No es sencillo para ti transmitir tus emociones

En nuestra cultura las emociones no siempre reciben el mejor trato, pero hay una diferencia sustancial entre el imperativo social de reservarse ciertas emociones y la dificultad constante de compartirlas con otros, aun cuando se trate de amigos, una pareja o ciertos familiares. 

En algunos casos, esta situación se debe a que el sujeto es un desconocido para sí mismo. Dicho en otras palabras: a veces una persona no puede transmitir sus emociones porque ella misma no las conoce. 

En ese sentido, cómo esperar que una relación funcione, cuando uno de los involucrados vive en semejante estado de confusión para consigo mismo.

 

"Amar sin saber cómo se ama sólo hiere a la persona a quien amamos", escribió Thich Nhat Hanh, lo cual sugiere que el amor es, por encima de todo, un ejercicio de autoconocimiento que no cesa sino que más bien nos mantiene atentos a nuestra propia vida, nuestro ser y nuestra relación con el mundo.

 

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Por: pijamasurf - 07/10/2018

Si te reconoces en alguna de estas 9 situaciones, quizá sea momento de que reconsideres la dirección que sigue tu vida

Hasta cierto punto, puede decirse que la existencia humana está dividida en dos grandes etapas: aquella en la que el individuo se encuentra al cuidado de alguien más y otra que comienza cuando se da cuenta de que nadie más que él mismo es responsable de su bienestar. 

Sin embargo, nada asegura que una persona pase de la primera a la segunda etapa. Es más, bien puede suceder que una existencia transcurra enteramente en esa “minoría de edad” en la que se vive bajo el tutelaje de otros; tal vez el tiempo pasa y las circunstancias cambian, pero la actitud es la misma: en los padres, en los maestros de escuela, en la pareja, en el trabajo, a veces incluso en los amigos, a toda costa se busca a ese “alguien” que cuide y que proteja.

¿Qué hace falta para dar el paso decisivo hacia una vida autónoma y libre? La respuesta es sencilla: nada más que darse cuenta. Llega el momento para el ser humano en que debe darse cuenta de que no es más un niño que necesita ser cuidado, sino una persona que desarrolló los recursos necesarios para valerse por sí misma. 

Y, de nuevo, se trata de una cuestión de elección: el ser humano que se da cuenta puede elegir asumir los efectos de dicha toma de conciencia… o seguir su vida. 

Compartimos a continuación nueve signos que son poderosas llamadas de atención que la existencia misma presenta para hacerte ver que necesitas tomar tu vida en tus manos, para conducirla según tu deseo.

 

Comes a deshoras o incluso te “saltas” alguna comida

Aunque suene increíble para algunos, comer es importante. Si con relativa frecuencia “sacrificas” alguno de tus tiempos de comida por realizar alguna otra labor, este puede ser un signo de atención que vale la pena escuchar. ¿Aquello por lo cual intercambias el sustento alimenticio de verdad es tan importante? Si para ti es así, ¡adelante! Hasta cierto punto, comer tampoco lo es todo en la vida. Pero si dudas y quizá estás más bien imponiéndote una especie de castigo, tal vez no sea del todo la mejor elección para tu bienestar.

 

Frecuentemente te sientes cansado (a)

El cansancio crónico no es normal. Si sientes, piensas o dices con frecuencia que estás fatigado (a), hay algo que no está fluyendo en tu vida. Las causas pueden ser físicas o emocionales. Revisa tu salud y tu alimentación, pero también tu rutina, tus hábitos y tus patrones mentales. ¿Comes de acuerdo a la actividad física e intelectual que realizas? ¿Duermes bien? ¿Es posible que esa sensación de “cansancio” se deba a un patrón psicológico que se traduce en una “carga” suplementaria en tu vida?

Por otro lado, reflexiona también sobre esto: ¿Qué formas toma ese cansancio? ¿Se parece más bien al aburrimiento? ¿Quizá lo experimentas como una frustración generalizada?

 

Te enfermas continuamente

Más que personas “enfermizas”, quizá valdría la pena reconsiderar esta etiqueta y pensar más bien que hay individuos que no han aceptado del todo la responsabilidad de cuidarse a sí mismos. Si visitas continuamente al médico, reflexiona sobre la posibilidad de hacerte cargo de tu propia salud y de tu bienestar, para así comenzar a vivir fuera de la dependencia en alguien más.

 

Sientes que alguien o algo se aprovecha de ti

Quizá sea tu superior en el trabajo, un amigo, tu pareja, alguien en tu familia o acaso otras personas menos “importantes”; quizá sólo quisiste ser amable con alguien, quizá te sientes bien dando un poco más de lo que te piden o simplemente no supiste cómo decirle que no a alguien a quien aprecias… como sea, las cosas se salieron de control y ahora esa persona está tomando más de lo que debería de tus recursos, tu tiempo o tu energía. Haz caso a esa sensación y, por tu propio bienestar, pon un alto.

 

Faltas a un compromiso contigo mismo (a)

Más allá de los propósitos típicos (comer mejor, hacer más ejercicio, dejar de furmar, etc.), pensemos en esas promesas más personales, más íntimas, que muchos nos hacemos a nosotros mismos, cosas como salir más, preocuparse menos, tomarse la vida con más calma. Promesas que sentimos al mismo tiempo más sencillas, más auténticas pero quizá, también, más difíciles de cumplir. Y, de hecho, lo son. Aunque parece que lo deseamos de corazón, esa intención no se sostiene por mucho tiempo… 

No se trata de experimentar esa “falta” a tu palabra como un reproche o como un reclamo, sino como una llamada de atención. ¿Por qué parece que no puedes hacer algo que quieres o que deseas? O, en otro sentido, ¿por qué insistes en hacer cosas que en realidad no quieres hacer? En cualquiera de los dos casos, quizá sea importante responder a la pregunta por ti mismo(a). 

 

Tienes muchos “pequeños” problemas en tu vida

Siempre llegas tarde, se te olvidan cosas que parecen menores pero son importantes en tu vida, algunas de tus relaciones personales te generan más angustia que satisfacción… en fin, miras un poco tu vida y más que encontrar situaciones placenteras, todo parece un campo minado. Si es tu caso, quizá valga la pena que observes con detenimiento tus hábitos cotidianos y las decisiones que te encaminan poco a poco a contextos en los que no te sientes a gusto pero a los cuales hiciste todo por llegar.


Te distraes sin darte cuenta

Digamos que en un momento, en tu casa o en tu trabajo, decidiste suspender la actividad en la que tuviste la intención de enfocarte para hacer algo más. Quizá algo insulso o quizá algo que de pronto te pareció muy importante: prepararte un bocadillo, hacer una nueva playlist, limpiar la habitación donde te encuentras, etc. Cuando tu atención regresa descubres que ha pasado 1 hora, quizá más, y acaso estás en una actividad diametralmente distanciada de aquella en la que comenzaste: ahora estás stalkeando a tu ex, llegaste a un extraño artículo de Wikipedia o miras por enésima vez un episodio de esa serie que conoces de memoria. 

¿Te suena conocida esta situación? ¿Te das cuenta de en qué estás ocupando tu tiempo?

 

La insatisfacción o el malestar continuos con tu trabajo

El trabajo es uno de los elementos más importantes en la existencia humana. Si por un momento podemos pensarlo fuera de su noción económica (si respingas ante esta propuesta, tú más que nadie intenta realizar este ejercicio de imaginación), el trabajo puede considerarse bajo estos términos al mismo tiempo muy sencillos y muy trascendentes: se trata de la actividad a la cual consagramos la mayor parte de nuestro tiempo, nuestra energía y nuestros recursos físicos, materiales e intelectuales. En otras palabras, el trabajo es una actividad que de entrada justifica nuestra existencia pero que además, por todas sus implicaciones, es capaz de trasformarla. La mayoría de nosotros experimentamos el trabajo sólo en su primera dimensión (esto es, como un medio de subsistencia), pero no nos damos cuenta de esa otra cualidad. 

Considerado desde esta perspectiva, ¿tu trabajo te parece insatisfactorio? ¿Te aburre, te enoja, te frustra o, en suma, te hace sentirte en algún punto del espectro amplio del malestar? Quizá esto se deba a que algo en esa actividad te impide desarrollar plenamente tu potencial de vida.

 

“No sé lo que me pasa”

Muchísimas personas (más de las que creerías) viven en esa esa sensación paradójica, contradictoria, en donde lo único que pueden saben con certeza de sí mismas es que no saben lo que sienten o lo que piensan. La confusión, el desconocimiento y la vaguedad parecen ser sus cartas de presentación. 

En el fondo, esto es una mascarada, pues todos sabemos bien a bien qué pensamos, qué sentimos, qué queremos, dónde nos duele, qué nos falta o qué deseamos. 

Sólo que algunos individuos, por circunstancias propias de su historia de vida, aprendieron a negarse a sí mismos sus sensaciones o sus deseos, a disimularlos, a resignarse a aceptar el parecer de otros, etc. Si sabes pero haces como que no sabes, intenta desmontar ese patrón. Escúchate más. Aprende a reconocer y poco a poco a sostener tus deseos, tus opiniones, tus antojos… Reconoce también los momentos en que estás en desacuerdo con algo o con alguien, si alguna circunstancia te incomoda o cuando simplemente no quieres aceptar algo. 

En una palabra, aprende a seguir tu propia espontaneidad, en las buenas y en las malas. Ahí se encuentra tu propio impulso de vida buscando abrirse paso desde tu interior para realizarse en el mundo y, de este modo, guiar y configurar tu existencia.

 

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