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Esta mujer decidió exponer los cientos de penes no solicitados que recibió (NSFW)

Por: pijamasurf - 04/18/2016

Las mujeres se enfrentan al constante acoso de genitales masculinos en sus redes sociales. Exposiciones como las de Whitney Bell tratan de decir algo que debería ser obvio: una foto de tu pene en la bandeja de entrada de una mujer no es sexy, es acoso (y en algunas jurisdicciones es ilegal).

Imágenes via Vice

Virtualmente cualquier mujer que tenga presencia en redes sociales se ha topado (o se topará, por desgracia) con fotos no solicitadas de penes. Esto está comprobado en estadísticas, pero podrías preguntarle a cualquier amiga tuya y te dirá lo mismo. Poco a poco la gente va entendiendo que el envío de este tipo de imágenes no solicitadas no sólo no son sensuales, sino que son una forma de acoso.

Esta aparente condición sine qua non de la vida online de las mujeres puede modificarse con pequeñas acciones terroristas, como ventilar a los perpetradores en sus propias redes sociales; o hacer una exposición de arte, como Whitney Bell y “I Didn’t Ask For This: A Lifetime of Dick Pics”.

La exposición es una recreación de la casa de Bell, con unas 200 fotos no solicitadas de penes, lo que da una idea de cuán invasivas pueden ser este tipo de imágenes. En entrevista con Vice, Bell afirmó que personalmente no le molesta recibir fotos de penes de vez en cuando —especialmente si son de un hombre que le gusta—, pero que el problema es la parte de no solicitada.

Sólo para dejarlo claro: fotos de penes, codos, bocas, hombros, y especialmente penes que no te solicitaron, es acoso. Como dice Bell, el envío de este tipo de fotos "no se trata de sexo. Se trata de poder. Se trata de que estos tipos quieran ejercer ese control. A estos tipos que les pone saber que forzaron a alguna chica a vérselas. Ellos saben que la chica no va a voltear y decirles 'vamos a salir'. (...) No es una forma de ligar. Es como gritarle a una mujer desde tu coche. Sólo lo haces porque puedes, y porque el mundo te ha enseñado que está bien."

Pero el punto de esta clase de exposiciones es precisamente --¿pueden creer que sea necesario llegar a eso?-- enseñarle a los hombres que NO está bien enviar fotos de sus penes a las mujeres. Y sí, eso es algo que el feminismo está cambiando: "Pienso que mucha gente ve al feminismo como esta cosa agresiva cuando en realidad se trata de equidad. De que las mujeres son iguales a los hombres, y de la misma forma, los hombres son iguales a las mujeres. Este patriarcado que dice que los hombres no se pueden controlar a sí mismos y que sólo pueden hacer estas provocaciones groseras, que no pueden evitar acosar a las mujeres, está equivocado. El feminismo sostiene que los hombres son más que eso. Que son mejores que eso. Eso es lo que quiero mostrar."

Via Vice

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¿Por qué nos atraen las personas problemáticas? Alejandro Jodorowsky tiene una conmovedora respuesta

Por: pijamasurf - 04/18/2016

Una inquietante pero al mismo tiempo esperanzadora respuesta de Alejandro Jodorowsky respecto de por qué a veces nos sentimos atraídos por personas que sólo nos provocan problemas

Desde cierta perspectiva, las relaciones personales se nos pueden aparecer como una suma de instantes placenteros, gratos, amorosos. Estamos con nuestros amigos, nuestra pareja, quizá incluso nuestra familia, y consideramos que vamos a mantenernos en la cresta de la ola, por decirlo de algún modo, siempre en el éxtasis y la satisfacción. Ahora parece ser que esa es una de nuestras tendencias de conducta, apartar con desagrado todo aquello que nos disgusta, incluso si se trata de una relación, incluso si esa relación tiene otras cualidades que sí colman nuestro deseo –por decirlo así.

En La agonía del Eros, Byung-Chul Han señala la negatividad propia del amor y sus derivaciones. Podría decirse, con cierta malicia, que no hay amor sin negatividad, pues en el amor también hay arrebatos, celos, temores, incluso cierto grado de violencia, todo ello porque en el corazón del amor reside su cualidad esencial: que se trata de un (des)encuentro con el otro, con quien siempre nos encontramos en tensión porque justamente es alguien que es distinto a nosotros.

Sólo que, nos dice Byung-Chul Han, tal parece que actualmente no recibimos de buen grado la diferencia y, más bien, queremos vivir en un perpetuo infierno de lo igual. Al amor se le desarma, se le liman las uñas y los dientes para dejarlo en la indefensión de la positividad, como si siempre todas las relaciones amorosas tuvieran que ajustarse a una “fórmula de disfrute”. “De ahí que deba engendrar ante todo sentimientos agradables. No es una acción, ni una narración, ni ningún drama, sino una emoción y una excitación sin consecuencias”, nos dice el filósofo.

Sobre esta dicotomía, en esta ocasión quisimos recuperar una breve reflexión de Alejandro Jodorowsky a propósito de algo que coloquialmente podríamos llamar “relaciones problemáticas”. Todos los vínculos amorosos tienen su negatividad, según hemos expuesto, sus problemas, pero no menos cierto es que ciertos vínculos son más problemáticos que otros. “El encuentro de dos personas es como el contacto de dos sustancias químicas: si hay alguna reacción, ambas se transforman”, dijo alguna vez Carl Gustav Jung, pero quizá cabría agregar que algunas de esas reacciones son explosivas, fulminantes, perturbadoras.

¿Por qué sucede esto? A ese porqué es adonde apunta la aseveración de Jodorowsky. Veamos:

La posición de Jodorowsky al respecto es interesante pues, contrario a lo que podría esperarse –un consejo complaciente, una recomendación moralizante, él va un poco más allá y hace ver cómo esos problemas vinculados con una relación en especial son como el trampolín que nos lanzará a otro punto de nuestro propio desarrollo, idealmente uno que signifique un progreso para nosotros, un avance en nuestra propia evolución.

En otro sentido, quizá se alcanza el punto en el que por fin podemos comprender lo que nos advierte Byung-Chul Han: “La fuerza de la negatividad consiste en que las cosas sean vivificadas justamente por su contrario”.

 

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