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Conoce los hábitos de canibalismo orgiástico de los ewoks de Endor

Por: Javier Raya - 12/17/2015

Los ewok son una de las razas que más polarizan a los exonaturalistas: ¿bárbaros atrasados o sublimes maestros de la danza entre Eros y Tánatos?
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Imagen: Disney-Lucasarts

Las conclusiones de un fundamental estudio sobre los ewoks de la tercera luna de Endor (originalmente publicado por los exonaturalistas Davo Atten-Boru y Pladdo Cardigun, quienes desaparecieron mientras realizaban una nueva investigación de campo) fue rescatada y publicada por Daniel Mcardle para el McSweeney's Quarterly.

Gracias a este trabajo de campo, único en su género, los científicos de la Alianza galáctica han conseguido una visión más empática con la raza de los ewoks, pequeños mamíferos bicardíacos, quienes han aprovechado el contacto con civilizaciones más avanzadas para expandir sus ya de por sí brutales métodos de guerra.

Obviando un poco las implicaciones para la política interplanetaria (siendo como son, los ewoks, tradicionalmente conceptualizados como mercenarios salvajes y leales, a la vez que reacios a toda forma de colonización cultural), hay mucha información en las notas de Atten-Boru y Cardigun para comprender mejor a estas "bolas de pelo y furia", como los llamaba el androide traductor C3QP.

 

Canibalismo ritual

La cultura ewok puede conceptualizarse como "centrada en el canibalismo chamánico, la brutalidad carnal, y el divi slatu o 'masacre divina' --el término religioso-cultural para la subyugación hostil y el consumo ritualizado de los enemigos". Los polos de su ciclo solar se rigen según las estaciones de la guerra y el apareamiento, ambos teñidos de matices dionisíacos. Los primeros acercamientos con los ewok (siguiendo los eventos posteriores a la heroica batalla de Endor) se sorprendieron, por ejemplo, cuando en medio de la celebración se ofreció un festín compuesto de 34 cuerpos de las tropas imperiales --soldados hechos prisioneros y cocinados vivos dentro de sus armaduras. 

Según informes de C3QP, la fraseología celebratoria de los cánticos victoriosos yub nub/yub nub eee chop yub nub no se traduce como "libertad/tenemos libertad", sino más bien "cómanselos/cómanselos a todos". "Yub nub", que ha sido traducido por "libertad", en realidad es un imperativo de segunda persona que se traduce a nuestra lengua como "devora al débil". Esta traducción permite proponer una teoría alternativa según la cual los ewok no devoran a sus enemigos con el fin de "absorber" su fuerza, pues la idea de "devorar" parece ser el principio mismo de las ideas religiosas ewok, para quienes todo en el universo existe como alimento de algo más --incluso se ven a sí mismos como alimento, o a la espera de convertirse en manjar de los vencedores.

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Imagen: Disney-Lucasarts

Funciones jerárquicas y estructura social

El consejo de sabios que dirige la sociedad ewok está compuesto por parejas de lo más granjeado de la casta guerrera. Los machos y hembras alfa discuten, se reproducen y se matan como parte de la política comunitaria. Cualquier discusión que amenace con entrar en un terreno demasiado teórico o intelectual termina resolviéndose en los kili duli, o "duelos sangrientos", por lo que la verdad de un argumento se decide según quién quede con vida. 

Como apuntan Atten-Boru y Cardigun, un kili duli termina propiamente cuando el ewok alpha le saca ambos corazones a su enemigo de la cavidad torácica y los devora frente a él (o ella).

 

Políticas de apareamiento

El orgiástico festival de Agrundi rundi ("aparearse moliendo" o también "triturando") tiene lugar cada 3 semanas del mes endorriano, durante el celo de las hembras. Comienza al anochecer con una fiesta donde los machos alfa se inducen la ebriedad ritual ingiriendo el compuesto alucinógeno hibi hibi, cuyas supuestas propiedades afrodisíacas no han sido investigadas en otras especies zoológicas. Luego de esto, proceden a copular con cuantas hembras sea posible; sin embargo, las hembras no tienen un papel pasivo (como se ha observado en antropoides de otros sistemas planetarios) en este intercambio, pues no es extraño que la fiesta termine con varios muertos, machos y hembras, parcialmente devorados durante la copulación ritual. El androide C3QP describió el evento como "una bola/baile retorcida de garras y carnalidad".

Resta decir que las propiedades curativas y anestésicas del hibi hibi (extraído de plantas nativas del sistema Endor) contrastan de forma extrema con un aumento en la proclividad a la agresión en quienes lo consumen, haciendo de esta una sustancia alucinógena igualmente apta para consumir antes de las batallas y de los rituales de apareamiento. Investigaciones futuras de la Alianza galáctica buscarán derribar otros supuestos y lugares comunes asociados a la apariencia tierna e infantil de los ewoks, para revelarlos en cambio como una de las razas guerreras más mortíferas (aunque peor organizadas) de la galaxia.

 

Twitter del autor: @javier_raya

Sí, la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador ya puede oficiar matrimonios

Por: pijamasurf - 12/17/2015

Los pastafarianos de todo el mundo celebran esta histórica decisión en Nueva Zelanda

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Si creías que el simple hecho de adorar una entidad gigantesca conformada exclusivamente por espagueti es suficiente para desestimar tu derecho a oficiar una ceremonia seria, por ejemplo un matrimonio, estabas equivocado. Hoy los pastafarianos alrededor del mundo están de fiesta, ya que recién se anunció en Nueva Zelanda que la Iglesia del Monstruo de Espagueti Volador ha sido autorizada para concertar casamientos oficialmente reconocidos. 

Este tan lúdico como interesante culto, conocido como pastafarismo, fue creado a mediados de los 90 en Estados Unidos como una crítica contra el acercamiento a la enseñanza evolucionista en las escuelas públicas. El Evangelio del Monstruo de Espagueti Volador, creado por Bob Henderson, reza lo siguiente:

  1. Realmente preferiría que no actuaras como un imbécil santurrón que se cree mejor que los demás cuando describas mi tallarinesca santidad. Si alguien no cree en mí, no pasa nada. En serio, no soy tan vanidoso. Además, esto no es sobre ellos, así que no cambies de tema.
  2. Realmente preferiría que no usarases mi existencia como un medio para oprimir, subyugar, castigar, eviscerar, o... ya sabes, ser malo con los demás. Yo no requiero sacrificios, y la pureza es para el agua potable, no para la gente.
  3. Realmente preferiría que no juzgases a las personas por su aspecto, o su forma de vestir, o de hablar, o... mira, sólo sé bueno, ¿vale? ¡Ah!, y que te entre en la cabeza: mujer = persona, hombre = persona, lo mismo = lo mismo. Ninguno es mejor que el otro, a menos que hablemos de moda claro, lo siento, pero eso se lo dejé a las mujeres y a algunos tipos que conocen la diferencia entre el aguamarina y el fucsia.
  4. Realmente preferiría que no te satisficieras con conductas que te ofendan a ti mismo o a tu compañero amoroso mentalmente maduro y con edad legal para tomar sus propias decisiones. Respecto a cualquier otro que quiera objetar algo, creo que la expresión es «jódete», a menos que lo encuentren ofensivo, en cuyo caso pueden apagar el televisor y salir a dar un paseo, para variar.
  5. Realmente preferiría que no desafiaras las ideas fanáticas, misóginas y de odio de otros con el estómago vacío. Come, luego ve tras los malditos.
  6. Realmente preferiría que no construyeras iglesias/templos/mezquitas/santuarios multimillonarios a mi tallarinesca santidad cuando el dinero podría ser mejor gastado en (tú eliges):
    1. Terminar con la pobreza.
    2. Curar enfermedades.
    3. Vivir en paz, amar con pasión y bajar el precio de la televisión por cable.
      Puedo ser un ser omnipresente de carbohidratos complejos, pero disfruto de las cosas sencillas de la vida. Debo saberlo, para eso YO SOY el creador.
  7. Realmente preferiría que no fueras por ahí contándole a la gente que hablo contigo. No eres tan interesante. Madura ya. Te dije que amaras a tu prójimo, ¿no entiendes las indirectas?
  8. Realmente preferiría que no le hicieses a los otros lo que te gustaría que te hiciesen a ti si te van las... ejem... las cosas que usan mucho cuero/lubricante/Las Vegas. Si a la otra persona también le gusta (según el no. 4), entonces disfrutadlo, sacaos fotos, y por el amor de Mike ¡usad un PRESERVATIVO! En serio, es un pedazo de goma. Si no hubiera querido que lo disfrutarais al crearlo habría añadido púas, o algo.

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