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Lo que los monógamos pueden aprender de los polígamos –y viceversa

La monogamia no está exenta de diversión y la poligamia no está exenta de reglas: determinar el tipo de relación que tenemos con cada persona nutre el conjunto.

Por: pijamasurf - 17/04/2013 a las 23:04:09

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“Siempre le he dicho a Will: ‘Puedes hacer todo lo que tú quieras por tanto tiempo como quieras mientras puedas mirarte en el espejo y estar bien con eso.’ Porque al final del día, Will es él mismo. Yo estoy aquí como su pareja, pero él es él mismo. Él debe decidir con quién quiere estar y yo no puedo hacer eso por él. Ni visceversa.”

La declaración anterior viene de la actriz Jada Pinkett Smith, casada desde hace años con el también actor Will Smith. Una pareja constantemente en el ojo público que, curiosamente, se mete en pocos escándalos a diferencia del gremio. Pero no necesitamos ser superestrellas de Hollywood para plantear los términos en que establecemos relaciones emocionales con otras personas.

Las parejas polígamas o poliamorosas (aquellas que establecen relaciones sentimentales duraderas y responsables durante mucho tiempo con más de una persona) tienen tantos problemas como los monógamos: el hecho de estar exclusivamente con una persona no nos exime de establecer reglas acerca del tipo de relación que queremos, ni de respetar los deseos de los demás.

Ni la monogamia es necesariamente una prisión ni la poligamia es una orgía perpetua, y cada pareja debe discutir y decidir qué es exactamente lo que desea de la otra persona (o personas) que comparten su vida sentimental. En cualquier esquema que decidamos adoptar para nuestras relaciones, hay algunas cosas que son válidas en amplio espectro:

1. Establecer claramente las reglas

Los polígamos necesitan tantas reglas como los monógamos: establecer cuántas noches a la semana se pueden ausentar de casa, si es válido o no que las parejas ocasionales conozcan a los hijos (o si los hay, o si no), si las vacaciones pueden pasarse por separado o en grupo, y decidir qué curso de acción tomar en caso de que una relación fugaz comience a desarrollarse en algo más estable.

Un error muy común es pensar que las parejas polígamas se diferencian de las monógamas sólo en cuanto a los hábitos sexuales. Pareciera como si al elegir la monogamia, toda una serie de acuerdos se dieran por sentados o fueran a resolverse mágicamente. En cambio, podemos pensar cualquier tipo de relación en términos de personalización: mientras haya acuerdo y honestidad para asumir el propio deseo y estar dispuesto a aceptar los deseos del otro (tanto para nosotros como para con otras personas), y mientras haya claridad y comunicación, la decisión depende de cada uno.

¿Queremos experimentar con personas de nuestro mismo sexo? ¿Qué tal invitar a una (o dos) personas más a dormir con nosotros? Aunque no seamos tan aventureros, pensemos simplemente en el caso hipotético de que nuestra pareja tenga hijos en una relación previa: las personas no son propiedades y tendrán que pasar tiempo con personas que tal vez no sean importantes en nuestras vidas, pero que para ellos lo fueron en algún momento. La monogamia no es un planeta donde vivimos con el otro exclusivamente y donde, por lo tanto, sus deseos se anulan. La monogamia no debe ser un acuerdo “por default”.

2. Una pareja no es (solamente) un amigo, compañero de viajes, cocinero, paño de lágrimas y chofer

Pretender que una sola persona se ocupe de todas nuestras necesidades no sólo es egoísta sino agotador en la práctica. Incluso en una relación monógama, cada persona debería tener la libertad de perseguir sus propios intereses, sean de la naturaleza que sean. Delegar la carga de nuestra propia felicidad completamente en el otro es un mal trato a largo plazo. Sea la pareja que sea, nuestro bienestar lo construimos primero haciéndonos responsables de lo que deseamos. Si externamos el deseo y este es compatible con la visión de mundo de la otra persona, estaremos haciéndole un favor también al no hacerle lidiar con nuestros fantasmas, prejuicios y aspectos no expresados.

Las parejas polígamas tienen tal vez un poco más claro que la otra persona no debe ser todo para ellos. Repetimos: las personas no son propiedades. Incluso en un nivel ajeno a lo sexual, los amigos cumplen funciones afectivas que la pareja simplemente no puede asumir por completo. Necesitamos retroalimentación y convivencia con otras personas, y la relación afectiva que construimos con cada una idealmente debería nutrir las demás. Sabemos que hay alguien con quien podemos ver cine polaco, alguien con quien podemos hablar de política, alguien con quien podemos quedarnos tirados en el piso sin hacer más nada; pero pretender que todos estos roles los cumpla una sola persona puede ser agotador.

3. Una relación nutritiva es honesta, a pesar de ser sexualmente exclusiva 

Si tener una relación polígama parece difícil es porque a veces lo es: los celos existen y reprimirlos no hará que desaparezcan. Saber con claridad lo que la otra persona espera de nosotros y viceversa es una clave fundamental para entrar en este tipo de relación –y por otra parte, en cualquier tipo de relación.

Tomemos por caso las relaciones laborales. Saber con exactitud lo que nuestros empleadores esperan de nosotros simplemente hace el trabajo más fácil y evita malentendidos. Habrán roces, equivocaciones, errores honestos y metidas de pata, pero partimos de un acuerdo común que determina el desarrollo de la relación. Con el amor (y el sexo, y los amigos) tampoco es diferente: prioridades, reglas y acuerdos sólo cambian de lugar; algunos son negociables y otros no, pero ya sea que estemos en una relación con una sola persona o con varias, externarlas, comunicarlas y retroalimentarlas siempre será necesario.

Más allá de las determinantes morales y los imperativos culturales, las relaciones amorosas son asunto de las personas: si podemos enfrentar nuestros prejuicios y asumir nuestros propios deseos, compartirlo con otra(s) persona(s) nutrirá la relación más importante de todas, y la que exige una fidelidad sin miramientos: la que tenemos con nosotros mismos.


Comentarios

  1. Carlos dice:

    Saben mas que un acto de confianza y amor, la realidad es mas bien judicial, el sistema judicial, no funcionaria si fueramos poligamos, por que la base ideologica occidental es el individualismo, si tu esposa ya no sirve, cambiala por otra o biseversa, pero te obligamos a solo una, a las otra llamalas, putas, busconas, zorras, concubinas, las otras, es decir basura, por que finalmente en el sistema occidental todo basura y desechable, no veo porque sea diferente en el amor, por algo existen los divorcios expres, es decir si durante el transitar por nuestra vida cambia nuestra forma de ver la vida y no por eso nos desechamos ya nno me gusto como soy y me tiro a la basura, no eso es mentira nos restructuramos crecemos y por que no crecer tambien nuestra familia poligama me enamore en una etapa de mi vida y solo por que mi etapa cambio estoy obligado a abandonar a mi mujer a su suerte, desecharla como basura y engañar ahora a la mujer que me acompaña en esta etapa de vida y si vivo 75 años a cuantas mujeres debo de desechar en toda mi vida, a una, a dos, a tres y que mis hijos son pendejos ya solo por que deseche a su madre tambien ellos son basura, yo no se si sea buena la poligamia o no pero, lo que si se que es malo es usar y tirar a las personas y despues dejar heridas, marcas emocionales atroces, cuando simplemente todos son mis hijos y todas ellas son mis esposas, no putas, o concubinas, o las otras o simplemte ella es mi desecho de una etapa previa de vida, se que suena machista, pero que no es mas cruel abandonar a una mujere que te amo y te ama solo por que aprendiste a amar a otra mujer en otra etapa de tu vida.

  2. paula dice:

    HOLA CON RESPECTO AL TEMA, DEBO DECIR QUE TENGO 6 MARAVILLOSOS AÑOS CASADA Y CREO EN LA POLIGAMIA Y LA ACEPTO. DE HECHO ESTOY DE ACUERDO EN QUE MI ESPOSO TENGA 2 Y 3 MUJERES EN NUESTRO HOGAR, Y ELLAS FORMEN PARTE DE NUESTRA FAMILIA,COMO UNA FAMILIA LIBRE,ES MI HUMILDE OPINION Y SE QUE MUCHOS CRITICARAN PERO ES LO QUE PIENSO.

    • Nalleli dice:

      Pues yo te FELICITO!!! y a su vez los FELICITO!!! por forma algo en lo que TODOS!!! estan de acuerdo, en donde sus deseos y personalidades son libres de ser.

  3. Cesar dice:

    Es muy interesante este tema. Para mi el “problema” no es “monogamia o poligamia”, es confianza y respecto. Es distinto “amigos con derechos” a “relación abierta”: la primera no implica afectividad, la segunda sí. Pero en ambas, y sobre todo en la segunda, se debe confiar completamente en el otro. Si se miente, esta se anula (cada palabra, todo, puede ser mentire hipoteticamente). Si se miente se está realizando una relación afectiva fundamentada en lo falso: lo falso es malo y estúpido. Si se miente se está diciendo “eres tan estúpid@ que creo ni te enteres”. Si mientes eres un falso de mierda. Poner la cara, siempre. Y si se miente con una persona abierta, esto es todavía más estúpido.

  4. karla dice:

    Naaa! Hay hombres que no pueden ni con la suya, asi que seria cool poder tener a mas de uno siempre… Asi no te dirian nunca que no.

  5. Leo dice:

    En el futuro veremos la epoca de liberacion sexual como adolescente.

  6. Esteban dice:

    Estoy de acuerdo, la poligamia y así mismo la monogamia, son opciones que deben tomarse conscientemente, lo que no pienso que sea válido, es venderle la idea de ser monógamo a una persona monógama sabiendo que uno no lo cumplirá. Eso es ser ventajoso y desconsiderado.

  7. Diego dice:

    Recomiendo ver la serie estadounidense Big Love. Es de hace unos años y trata sobre una familia polígama en EEUU (un hombre, tres esposas y no me acuerdo cuantos hijos).



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