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¿Qué tanto afecta la marihuana tu habilidad frente al volante? (VIDEO)

Por: pijamasurf - 02/25/2013

Un experimento nunca antes hecho: voluntarios que fumaron diferentes dosis marihuana para que sus habilidades de manejo fueran analizadas por expertos.

 

KIRO TV realizó en Washington un estudio nunca antes hecho, en el que tres voluntarios fumaron marihuana y manejaron bajo la influencia de esta droga.  KIRO analizó los niveles de marihuana en la sangre de cada voluntario antes de fumar, montó un examen de manejo y buscó a Casey Lee, experta en reconocimiento de drogas, quien identificó la cepa que fumarían los voluntarios como "Blueberry Train Wreck", un nombre irónico y elocuente para las cualidades de la variedad. Por último, el departamento de policía del condado de Thurston contribuyó a examinar las habilidades básicas de manejo.

En el carro, con los voluntarios iba el instructor de una escuela de manejo local, Mike Jackson, quien tenía un freno de su lado para seguridad.

La primera voluntaria, Addy Norton, es una paciente tratada con marihuana medicinal y asidua consumidora de la hierba. El análisis de sangre mostró que Norton acudió a la prueba con 3 veces el límite legal (5 nanogramos) para manejar bajo la influencia de marihuana. En el recorrido, la mujer se detuvo muy cerca de una señal de alto y esquivó una de las cámaras de KIRO, sin embargo, el instructor dijo manejó bien. 

El segundo voluntario fue un hombre de 34 años llamado Dylan Evans, que fuma hierba sólo los fines de semana. Su análisis de sangre no mostró marihuana en su sistema.

El tercer voluntario fue un hombre de 56 años llamado Jeff Underberg, que fuma ocasionalmente. Tampoco mostró marihuana en su sistema.

Después de que los voluntarios fumaron marihuana, cada uno 3 décimos de un gramo, KIRO les preguntó cómo se sentían.  Las respuestas fueron “Estoy muy atontado” (Underberg), “Relajado y atontado” (Evans) y “Todavía no siento el efecto” (Norton).

Norton hizo una segunda vuelta, manejó un poco más lento de lo que debería y en algún punto chocó contra un cono naranja.  Un examen de sangre mostró que Norton estaba 7 veces arriba del nivel legal de intoxicación para manejar bajo influencia de marihuana, pero con 36.7 nanogramos de marihuana en sus sistema, aún manejaba bien.

Después de 3 décimos de un gramo de hierba, Evans manejó bien, pese a que rebasaba 5 veces el nivel permitido.

Underberg manejó lento en su segundo recorrido. Los análisis demostraron que pasaba 4 veces el nivel legal de marihuana en su sistema y aunque manejaba lento, lo hacía bien.

KIRO hizo que los voluntarios fumaran hasta que en total hubieran consumido 9 décimos de gramo de hierba. A este nivel comenzaban a notarse los efectos y los voluntarios dijeron que estaban muy drogados. El instructor tuvo que tomar el volante para que Evans no arrollara a un fotógrafo. Underberg tiró un cono y Norton, aunque se mostró eufórica tras el volante, no cometió faltas. KIRO permitió a Norton fumar más, hasta que su consumo total fue de 1.4 gramos. Ese último recorrido fue en el que Norton manejó peor.

Por último el oficial del condado sometió a los voluntarios a una evaluación de 12 pasos, analizando su equilibrio, su pulso y su presión sanguínea. El oficial afirmó que hubiera podido arrestarlos por encontrarse bajo influencia de marihuana.

Este experimento demuestra que, contrario a lo que piensan muchos,  los conductores bajo influencia del alcohol son mucho más peligrosos que bajo los efectos de la marihuana.

[kirotv.com]

Chupacabras: el mito, la histeria y su política (Desmitificando las teorías de la conspiración 2/12)

Por: Cristopher Garnica - 02/25/2013

¿Qué o quién fue verdaderamente el chupacabras? ¿Fue la cruza de un canguro puertorriqueño con un duende psicópata y punk? ¿Un nahual? ¿Una fabulación política de propósito conspiratorios?

Los mitos griegos afirman que el mundo fue creado por elementos primordiales sucedidos de formas bizarras. Esos elementos tomaron forma de monstruos, inspirados en malformaciones y enfermedades desconocidas, que luego fueron la genealogía de las divinidades. Si pensamos que hemos superado esas creencias mitológicas, con la razón y la ciencia, tal como lo quisieron los filósofos griegos, al darse cuenta de tanta payasada, estamos perdidos.

Histeria Chupacabras

Uno de muchos mitos actuales es el Chupacabras. Ese críptido, animal que jamás verás en el zoológico, que está oculto o es desconocido para la ciencia, dicen, tiene piel verduzca, escamosa, es de un metro de estatura, ojos grandes, saltones y de cabeza ovalada. Según el retrato robot, descrito por su primera observadora, Madelyne Tolentino en 1995, aseguraba era una versión 2.0 del monstruo de la película de ciencia ficción Species, que había visto días antes.

De 1992 al 2002 se especuló que el Chupacabras era la cruza de un canguro puertorriqueño con un duende psicópata y punk. La versión más popular se dijo, era el hijito bastardo de un extraterrestre violador de coyotes… Aunque durante todo ese tiempo hubo una variedad de descripciones sobre su origen mezclando cualidades y poderes sobrenaturales de muchas especies de animales.

Por alguna razón, que sólo Freud sabe, durante esa década el mundo fue parte de la histeria colectiva llamada Chupacabras. En Puerto Rico se dio el primer síntoma, luego de que aparecieran animales muertos con un par de puntos en su cuerpo, lo que juzgaban era el patrón de un vampiro y asesino serial. A lo largo de los años se reportó el fenómeno, que por generación espontánea apareció por todo Sudamérica, el sur de EU y sobre todo en México. Sin embargo, rápido se convirtió en el mito contemporáneo por antonomasia.

En Colombia le cambiaron el nombre por Chupapollos(as), sustituyó al Hombre-mosquito, al Nahual mexicano, al Zampagibas chileno, al Diablo de Jersey, a los vampiros sureños de los EU; y no tardó mucho en homologarse con el chotacabras: la versión perversa de una avesilla que en lugar de beber leche de cabra, chupa sangre. Además un niño, sin nombre ni evidencia de su existencia, dicen, vio una “criatura extraterrestre” que lo petrificó con la mirada y fue convertido en un licántropo que acecha a sus victimas al sur de Chile.

Más tarde al Chupacabras le gustó la sangre humana; se convirtió en un quiróptero depredador, (una especie carnívora evolucionada y proveniente del futuro, basada en la ficción After Man de Dougal Dixon) y, finalmente, apareció su cadáver en Nicaragua para el 2002. Al menos eso dicen las declaraciones chatas de los sobrevivientes y un chingo de parafernalia visual, atravesada con psicotrópicos de photoshop.

Cuando los patólogos estudiaron a las víctimas del Chupacabras, afirmaban que se trató de razas extrañas de perros salvajes, cuyas características morfológicas eran difíciles de comprender por lo inusual de su aspecto y comportamiento. En el 2010 el biólogo Barry O´Connor, de la Universidad de Míchigan, concluyó que al menos en EU, se trataba de coyotes infectados por un parásito (Sarcoptes Scabiei) cuyos síntomas explican las características del Chupacabras: poco pelo, piel gruesa y apestoso; que al estar moribundo o débil, ataca en las granjas por no tener la fuerza para cazar normalmente. Se dijo que eran ratones hocicudos los que atacaban a las víctimas más pequeñas y coyotes sarnosos en otros casos. En enero del 2013, en la Ciudad de  México, una manada de perros, que incluían bellas crías, atacó a 5 personas hasta matarlos. Las TC surgieron como peste bubónica, a causa del extraño comportamiento de los perros, y sobre todo después de encontrar partes de cuerpo humano en los estómagos de algunos de ellos. Sin embargo, el porque del suceso y del comportamiento canino se desconoce. Aunque podría ser un extraño parasito o algo similar.

Del Chupacabras nunca se recogió pelo, caca, saliva, ADN o huellas extraterrestres.     De hecho a finales de los 90´s un Zoólogo, un Antropólogo y un Ecólogo, Edwin Velázquez, Andrew Álvarez y Gustavo Adolfo Rodríguez, respectivamente, ofrecieron $15, 000 mil dólares a la persona que entregara cualquier evidencia de un depredador desconocido para la ciencia. Nadie apareció. Los reportes forenses nunca confirmaron, en alguna necropsia, (el procedimiento científico que estudia un cadáver para conocer las causas de su deceso) que un animal hubiera drenado la sangre de las víctimas humanas. Pero siempre es válido decir que un extraterrestre chupa la sangre y se coge a tu tía, en lugar de aceptar que la naturaleza tiene un humor tan ácido, que es capaz de hacer de los perritos salvajes y los coyotes sarnosos, bestias malformadas o anómalas genéticamente, que además, devoran animales de granja.    

Dentro de las explicaciones que descartaban el mito del Chupacabras, los medios de comunicación y su amarillista necesidad de notas exóticas, le atribuyeron a los satanistas las muertes de los animales para ofrecerlos en sacrificio. Claro que para los satanistas es mejor chupar sangre de pollo, por dos orificios hechos con una pajilla, que sonar un gong para iniciar la misa con una mujer desnuda en el altar.

La política del Chupacabras

En México se decía que el verdadero Chupacabras, era el entonces presidente Carlos Salinas de Gortari: el máximo conspirador mexicano —junto con los gusanos que salían en un pastel llamado “Chocotorro”. Al final del mandato salinista en 1994, por un elevado e insostenible gasto público, emitió tesobonos (recaudación de fondos para el banco central mexicano que los inversionistas cambiarían por dólares) que al ver el peligro de la situación, canjearon por efectivo vaciando la reserva monetaria del banco central, acarreando la peor deuda externa mexicana con el denominado efecto tequila. El mismo año surgió un grupo revolucionario con la intención de “independizar” parte del sureste del país (EZLN) y años más tarde facciones paramilitares en las montañas del sur (EPR).

A pesar de dejar un país en bancarrota, una reforma que negaba tierras a los campesinos, un Luis Donaldo Colosio, (el mesías candidato a la presidencia de la República) asesinado por causas misteriosas; un hermano, Raúl Salinas de Gortari, arrestado por tráfico de influencias, corrupción, evasión fiscal, y la autoría intelectual del asesinato de su ex cuñado José Francisco Ruiz Massieu; otro hermano, Enrique Salinas de Gortari, a quien la Interpol investigaba por lavado de dinero, asesinado en el 2004 por no comerse su caldo su pollo; su sexenio fue uno de los más fructíferos al introducir a México a la modernidad, lo que al resto del mundo le parecía una “Perestroika Latinoamericana”.

El tal “Carlangas” o “chorejas”, como lo conocen sus detractores, fue un presidente astuto, a pesar de su exilio político de diez años. Rebajó substancialmente (en un 40%, poco más) la deuda externa, logrando condonar una parte de la misma y reduciendo los intereses de los pagos posteriores. Privatizó la banca, con lo que abrió la oferta y la competencia del mercado. Firmó un tratado de libre comercio, que aunque en desventaja con los países del norte, abría a México el mercado internacional y lo sacaba de la “edad de piedra”. Creó el Programa Nacional de Solidaridad (PRONASOL). Llevó a México al principio de la modernización necesario para la época. Al final de su sexenio había 24 mexicanos en la lista de Forbes  (la que incluía a Carlos Slim), que había empezado con 12. Durante el mandato salinista se dio el ascenso del famoso capo de la mafia Joaquín Guzmán Loera, el famoso “Chapo”, que sin duda mostraría lo fructífero que había sido el país, al ser el número el número 1 en el top de los más buscados en 2011 y el lugar 55, al tener una fortuna de nada menos que mil millones de dólares, según el Forbes del mismo año.

El Chupacabras no es evidencia de una conspiración, sino de nuestro fanatismo por los alienígenas verdes con facha de duende punk. Es la muestra, de que las TC son efectivas como método social, con el que se evitan responsabilidades éticas, financieras y sobre todo, que evitan castigar a los culpables. Crear TC es la mejor manera de sostener el poder. Y no mames, si se trata de TC ridículas, pachecas e irracionales, es aún mejor, pues dejan un vestigio intenso en el corazón de los fanáticos.

Lo que alguna vez fue mitología, que intentó explicarse con un pensamiento filosófico y racional, sigue siendo mitología. Los mitos contemporáneos, obedecen a la regla primitiva, de que la creación debe asentarse sobre enfermedades raras y monstruos genéticos, para alimentar genealogías bizarras que posteriormente se volverán divinas. 

Blog del autor: http://divinageliofobia.blogspot.mx/

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