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¿Eres perfeccionista? Esta estrategia te ayudará a evitar la frustración

Buena Vida

Por: PijamaSurf - 02/23/2017

Con un método simple que abona en nuestros hábitos de salud mental podemos alejarnos del dolor y frustración que causa fracasar o ser rechazado

Cualquier persona creativa sabe que la búsqueda de un trabajo significativo también implica estar a bordo de una montaña rusa emocional. En un momento estás en la cima del mundo y luego, un correo electrónico decepcionante o un comentario crítico acerca de tu trabajo te sumen en la desesperación.

Quienes están orgullosos de orientar su trabajo de acuerdo con objetivos pueden envolverse emocionalmente en el éxito de tal forma que los resultados condicionan su felicidad, pues empiezan a identificarse con el logro.

Es fácil mantenerse motivado cuando las cosas van bien en tu carrera. Pero cuando has invertido todo tu ser en la escritura, las artes o en iniciar un negocio propio, no cumplir las expectativas puede ser un gran golpe.

Desafortunadamente, no siempre podemos controlar los resultados de nuestros esfuerzos. Pero sí podemos prepararnos mejor para la posibilidad del fracaso. Podemos construir la resiliencia necesaria para seguir esforzándonos sin importar los contratiempos, críticas ni reveses. La clave es hacer un plan de contingencia emocional:

 

 

Cuando el trabajo se hace personal

La película No lo pienses dos veces (Do not Think Twice, 2016) cuenta la historia de un grupo de amigos cercanos que son miembros de una compañía de comedia de improvisación. Cuando uno de ellos logra el éxito, el resto lucha para hacer frente a sus sentimientos de insuficiencia y fracaso.

El problema que estos amigos están experimentando es que cuando estás demasiado involucrado emocionalmente en cualquier rol, como ser un comediante, los eventos adversos parecen representar una amenaza para el núcleo mismo de tu identidad. El proceso de ser afectado demasiado fácilmente o controlado por eventos negativos se llama sobreidentificación. En este estado una persona puede romantizar el pasado, cuando las cosas eran mejores. De hecho, un miembro de la compañía de comedia, sólo quiere volver a la forma en que eran las cosas antes, cuando eran un equipo muy unido de seis. Otros pueden dejar que un fracaso los defina. Por ejemplo, otro miembro de la compañía se enoja y deprime porque toma el éxito de su amigo como una afrenta personal.

Para cada persona en la película el problema se reduce a la gestión de sus propios recursos internos. Ellos necesitan una estrategia que les permita actuar frente a la adversidad en lugar de ser afectados por ella. Una de estas estrategias se conoce por un nombre alegre: el método WOOP.

El método WOOP fue creado por los profesores de psicología Gabriele Oettingen y el doctor Peter Gollwitzer de la Universidad de Nueva York, y se ha probado científicamente que mejora todo, desde el logro académico hasta la adicción a las drogas. La estrategia utiliza el contraste mental para ayudar a desarrollar un plan concreto para lograr un objetivo, así como la forma de recuperarse si no se consigue. Así es como funciona:

 

Pide un deseo

Elije una meta que sea importante para ti. Debe ser desafiante pero alcanzable:

"Quiero terminar de escribir 3 mil palabras para el final del mes".

 

Imagina un resultado

Imagina el mejor resultado si este deseo se hace realidad:

"Me siento orgulloso de mí mismo porque estoy progresando".

 

Identifica el obstáculo

Identifica el principal obstáculo interior que se interpone en el camino, como una emoción, una creencia irracional o un mal hábito. ¿Qué hay dentro de ti que te impide cumplir tu deseo?:

"Me distraigo en las redes sociales, luego me castigo porque nunca hago lo que quiero".

 

Traza un plan

Ahora, crea tu contingencia. Es decir, si te enfrentas con (obstáculo), entonces vas a (tomar esta acción efectiva en respuesta):

“Si me encuentro evitando escribir, entonces desactivaré el Internet”.

 

Pensar en los obstáculos a futuro puede ser desmoralizante; sin embargo, el método WOOP te ayuda a construir un plan de contingencia emocional. Reestructurando los obstáculos como oportunidades (y no como devastadores eventos inmanejables) se interioriza menos el fracaso y se pueden superar fácilmente las dificultades del pasado al seguir los pasos de acción que se han establecido.

 

 

Haz un balance

Otra forma de planificación de contingencia emocional consiste en diversificar tus metas. De acuerdo con una investigación de calidad de vida, las personas experimentan niveles más altos de bienestar cuando tienen múltiples metas en diferentes dominios de la vida y no sólo en un área.

Esencialmente, esto respalda el viejo adagio "No pongas todos tus huevos en una sola canasta". Fijar todas las metas en actividades profesionales puede resultar contraproducente, dejándote siempre al borde del exceso de inversión emocional.

Es difícil desperdiciar demasiado tiempo en una carta de rechazo si tienes una clase de cocina en la misma noche y además tienes planes de ir a un viaje de campamento con amigos durante el fin de semana.

De esta manera, puede ser útil pensar mejor en nuestras vidas como un "pastel de felicidad", compuesto por diferentes segmentos como la carrera, la familia, la salud, los amigos y la comunidad. Sí, algunas rebanadas pueden ser más grandes que otras. Pero, en última instancia, es importante cada sector de las necesidades, no porque en conjunto te conviertan en una persona exitosa sino porque te vuelven una persona sana y en proceso de crecimiento.

Si comienzas a sentir que el trabajo tiene una importancia demasiado grande sobre tu identidad, haz un balance de cada área de tu vida. Reflexiona sobre tus compromisos y prioridades en categorías como:

 

Dinero y finanzas

Proyectos profesionales

Amigos y lazos sociales

Aprendizaje y crecimiento

Salud y Belleza

Servicio y contribución

Placer y diversión

 

Este enfoque evita la sobreinversión en cualquier área y te permite fijar metas más equilibradas para nutrir todas las áreas de tu vida.

Si para ti es importante hacer actividades que desarrollan tu creatividad, y a pesar de ello tus suministros de arte están acumulando polvo, ¿qué acción podrías tomar la próxima semana para cambiar eso?

De la misma manera, el impulso positivo en un aspecto puede beneficiar a otros. Si estás haciendo un esfuerzo consciente para mejorar continuamente y salir de tu zona de confort, esa confianza puede pasar a otras áreas. En pocas palabras, cuando te sientes bien después de alcanzar un objetivo, es más fácil lograr otros. Cuanto mayor sea tu reserva de motivación, más herramientas tendrás cuando las cosas se pongan difíciles. Así que da el salto y prueba esa clase de guitarra o yoga. Tales actividades pueden darte el impulso de confianza que necesitas para navegar por la montaña rusa emocional de una vida significativa y más plena.

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Buena Vida

Por: PijamaSurf - 02/23/2017

¿Qué lecciones se podrían considerar indispensables para dos personas aventuradas en la posibilidad de una relación?

¿De qué se trata el éxito de una relación? Hay quienes dicen que se trata de permanecer con una persona el resto de los días; otros, la persistencia de los intentos y soluciones sobre los conflictos; y algunos pocos, saber decir “basta” cuando el respeto y el amor se acaban. Pero quizá no hay realidad más revelador que la experiencia. 

 

En Quartz, Mark Manson se dedicó a realizar encuestas a parejas con más de diez años de experiencia y felicidad conyugal. ¿Cuáles son las lecciones que podrían considerar indispensables para las siguientes parejas que desean estar con alguien sin ser una pareja formal o que no saben cómo vivir en una relación de pareja por más de unos meses de relación? Estas son las respuestas más comunes: 

 

Estén juntos por las razones adecuadas.

    “Nunca estés con nadie porque alguien está presionando. Yo me casé la primera vez porque crecí en una familia católica y era algo que estaba esperado. Mal. La segunda vez que me casé fue porque me sentía miserable y solitario, y pese a tener una esposa amorosa que podía arreglar todo por mí. Mal, otra vez. Me tardé tres intentos para darme cuenta de lo que tuvo que ser obvio desde un principio, la única razón por la que uno debe estar con una persona es porque simplemente amas estar con él o ella. Es realmente así de simple.” Greg

 

Las presiones pueden incluir presión de la familia y amigos, sentirse un “perdedor” al ser soltero, estar juntos sólo por la imagen social, ser joven y perdidamente enamorado, entre otras razones. Es indispensable comprender que una pareja es de dos y los demás son sólo personajes con vivencias, experiencias y aprendizajes desde su subjetividad –y no es forzosamente la más saludable o funcional–. Así que, en caso que exista la posibilidad de una relación de pareja, es necesario recordar que si el interés proviene de un amor puro hacia el otro y hacia uno mismo –no tanto del miedo a la soledad o al abandono, entre otros–, nada malo puede suceder. 

 

 

Se tienen expectativas realistas sobre las relaciones de pareja y el romance. 

 

    “No vas a estar eternamente enamorado cada día del resto de sus vidas, y eso de ‘y vivieron felices para siempre’ es algo que sólo provoca una especie de fracaso en las parejas. Las personas entran a las relaciones con estas expectativas falsas. Entonces, en el momento en que se dan cuenta que ya no son tan maravillosos, piensan que la relación es disfuncional y lista para pasar a la siguiente, y necesitan una manera de terminarla. ¡No! Habrán días, o semanas, o posiblemente más tiempo, que no todo será miel sobre hojuelas. Incluso podrás despertar una mañana y pensar ‘Ugh. Sigues aquí…” Es normal, y más importante, desprenderse de eso es algo que valdrá la pena, y eso, también, cambiará. Un día, o una semana o posiblemente más tiempo verás a esa persona y lo amarás tanto que no creerás que sea posible y sentirás que tu corazón está a punto de explotar. Porque un amor que está vivo está también constantemente evolucionando. Se está expandiendo y contrayendo y se funde y se profundiza. Es algo que no será de a manera que solía ser ni la manera que será ni la manera que debería ser. Pienso que si cada vez más parejas entendieran eso, sentirían menos pánico y tendrían una menor necesidad de terminar y divorciarse.” Paula

 

Películas, novelas o creencias generacionales son las causantes de tener falsas expectativas sobre el amor y la pareja. Si bien se sabe que el enamoramiento provoca realizar acciones locas e irracionales, lo importante es comprender que para prevenir mal de amores, se necesita observar a la pareja lo más objetivamente posible: ¿cómo es realmente?, ¿cómo se relacionan sus familiares?, ¿cómo se vincula él con sus familiares, amigos y exparejas?, ¿cómo habla acerca de sus exparejas –los tilda de “locxs intensxs que hicieron la vida miserable” o de “personajes diferentes que enseñaron y ayudaron a forjar lo que ahora se es”–?, ¿qué proyectos profesionales y personales tiene a futuro?, ¿está llevando a cabo sus proyectos?, ¿cumple con las expectativas emocionales, personales y profesionales de uno?, ¿uno se siente orgulloso de él o ella? 

 

Muchas personas, dice Mark Manson, “nunca aprenden a aprehender este amor incondicional y profundo. Muchas personas se vuelven, en su lugar, adictos a las altas y bajas del amor romántico. Se quedan en ese caos por la adrenalina que se siente. Y cuando la emoción se acaba, la relación también.” En especial cuando se dan cuenta que el “Y vivieron felices para siempre” no existe. 

 

– El factor más importante de la relación no es la comunicación, sino el respeto. 

 

“Lo que yo puedo decir es la primera cosa, la más importante sobre todo lo demás es el respeto. No es la atracción sexual, cómo se ven juntos como pareja, los objetivos en común, la religión ni el amor. Hay veces que uno no siente el amor de su pareja. Y esa es la realidad. Pero nunca se quiere perder el respeto de su pareja. Una vez que pierdes el respeto, nunca regresará.” Laurie

 

Las personas que han pasado por divorcios, rupturas y una relación de más de diez o 15 años, hablan principalmente de la comunicación como lo más importante en la relación. Hablar frecuente y abiertamente, sobre todo, aunque a veces duela. Esta comunicación forma parte del respeto que inunda a la pareja; y esto se evidencia en las relaciones de más de 20, 30 y 40 años. 

 

En palabras de Manson: “Mi sensación es que estas personas, a través de la cantidad y la experiencia, aprendieron que comunicarse, sin importar cuán abiertos, transparentes o disciplinados, pueden terminar en algún punto. Los conflictos llegan a ser, inevitablemente, inevitables y los sentimientos siempre lastimarán.”  Pero lo que ayudará a forjar una relación a largo plazo es el respeto, el hecho de que sean capaces de apoyarse mutuamente con alta autoestima, creer en el otro –y en si mismos– y confiar en la pareja de que está haciendo lo mejor que puede. 

 

El respeto se ve en la manera en que hablan del otro con amigos y familiares; en la manera en que respetan los pasatiempos, intereses y perspectivas de uno y del otro; en el modo en que hay un trato equitativo e igualitario; en el momento en que no hay secretos entre sí. 

 

 

– Hablar abiertamente sobre todo, en especial de los temas que duelen. 

 

    “Siempre hablamos de las cosas que nos molestan de uno del otro –no de otras personas–. La pareja es la única persona que puede ayudar a resolver el problema en la pareja.” Ronnie. 

 

    “No puede haber secretos. Los secretos los dividen. Siempre.” Tracey

 

Si hay algo en la pareja que molesta, es importante decirlo asertivamente en el momento –no cuando se está molesto–. Esto fortalecerá la intimidad en la pareja, aunque sean temas dolorosos y capaces de vulnerabilizarnos. 

 

Después del respeto y la comunicación, la confianza es una de las principales bases para disfrutar de una relación saludable. Se trata de una confianza que acerca de si se puede confiar en la permanencia de este personaje frente circunstancias dolorosas y difíciles; como una enfermedad, la pobreza o cuidar a los niños durante una semana. A partir de ahí se va forjando la confianza sobre la administración del dinero, la capacidad de tomar decisiones bajo presión, de no insultar o darse la media vuelta frente a los errores. 

 

Si cuesta trabajo hablar sobre inseguridades o ciertos miedos, también es importante decirlo ya que esa herida no sólo está en proceso de sanación, también se está forjando la confianza. Y también, si se hacen promesas, entonces es aún más importante cumplirlas. 

 

 

– Tiempo personal y tiempo en pareja. 

 

    “Asegúrate de tener una vida por tu cuenta, de otra manera será difícil tener una vida propia. ¿A qué me refiero? Ten tus propios intereses, amigos, red de apoyo, pasatiempos. Al no tener los intereses idénticos ayudará a tener temas de conversación entre sí y a expandir los horizontes como pareja, y no es tan aburrido como estar viviendo la misma vida hasta el fin de los siglos.” Anónimo

 

Separar las cuentas, tarjetas de crédito, amigos y pasatiempos, tener diferentes vacaciones cada año, diferentes baños o recámaras. Son opciones que pueden parecer fuera de lugar. Algunas personas llegan asustarse ante tanta libertad y autonomía, lo cual puede derivarse por la falta de confianza, inseguridad y hasta un posible pensamiento de “quizá se dará cuenta que está mejor sin mí”. Sin embargo, dice Manson, “[g]eneralmente, mientras más incómodos estemos con nuestro ser en la relación y el amor, más intentaremos estar en control de la relación y de la conducta de la pareja.” Y es en ese momento en que se le está faltando al respeto a la pareja. 

 

 

 

– El cambio es inevitable, aún en la pareja. 

 

    “A lo largo de 20 años, ambos hemos cambiado tremendamente. Cambiamos en creencias, fe, partidos políticos, colores de cabello y estilos, pero seguimos amándonos mutuamente y posiblemente hasta más. Nuestras hijos ya grandes constantemente les dicen a sus amigos lo irreverentemente románticos que somos. Y la cosa más importante que nos hace fuerte es mandar al carajo a toda persona que diga algo sobre nuestra relación.” Dotti

 

En la información recolectada por Manson, un tema recurrente en parejas de más de 20 años de casados o de estar juntos, es la aceptación de los cambios individuales según las décadas. Él recomienda seguir enamorándose de la pareja que continúa cambiando al igual que uno: pese al cambio de religión, mudanza de país, muerte o mudanza de miembros familiares, apoyar a familiares, cambiar de creencias políticas, identidad sexual u orientación sexual, etcétera. En esos momentos es cuando se requiere apoyo mutuo en los procesos de adaptación en la pareja.