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¿Qué es lo mejor que puedes hacer por una persona con depresión? Estar ahí para cuando llegue a la otra orilla

Salud

Por: pijamasurf - 11/09/2016

Estas palabras de Stephen Fry son una gran respuesta a quienes se preguntan cómo actuar frente a una persona que se encuentra en depresión

En los últimos años la depresión ha sido una de las enfermedades mentales más comunes entre la población general. Para muchos es como una tristeza, pero quienes la padecen aseguran que es más que esto, pues se vive como un malestar tan desmesurado que parece abarcarlo y consumirlo todo, como si fuera imposible escapar de él.

La humanidad ha conocido antes ese estado, que en otras épocas ha sido llamado acedia, melancolía y quizá bajo algún otro nombre, y que también en esos casos ha tenido como rasgo común la paralización del ánimo, como si no se pudiera hacer otra cosa más que sufrir.

Más allá de las explicaciones y tratamientos en torno a la depresión, una de las preguntas más constantes que surgen cuando se le encara es cómo actuar frente a una persona que se encuentra en un momento de su vida dominado por dicho mal.

Quizá la primera respuesta sea “querer ayudar”, también es común consolar, dar ánimo, en algunos casos preguntar a la persona por qué se siente así, y quizá algunas otras cosas, en muchos casos bajo la premisa de que la depresión es un estado de ánimo que, como la tristeza a la que tanto se le parece, se soluciona con un abrazo y una plática.

Y quizá sí, pero antes la persona que se entristece patológicamente tiene que pasar por otras cosas, tiene que andar su propio camino, salir por sus propios medios del pantano.

Y justo por eso compartimos esta cita de Stephen Fry, actor, comediante y presentador inglés que por varios años vivió una intensa depresión. Quien conozca la labor de Fry pero no este detalle biográfico quizá se sorprenda al intentar compaginar ambos, pues se trata de un hombre sumamente ingenioso, culto e incluso exitoso. ¿Cómo podría alguien así caer en depresión? Sin embargo, sucede, porque la depresión no tiene que ver con ninguno de esos rasgos. Pero no menos cierto es que por eso mismo Fry tiene un entendimiento sensible e interesante del malestar. Dice el actor:

Si conoces a alguien que está deprimido, por favor hazte el propósito de nunca preguntarle por qué. La depresión no es una respuesta directa a una situación adversa. La depresión es más bien como el clima. Intenta entender la oscuridad, el letargo, la desesperanza y la soledad por la cual atraviesa. Procura estar ahí para cuando esa persona llegue al otro lado.

Es difícil ser amigo de alguien que está deprimido, pero es uno de los actos más generosos y más nobles que puedes hacer.

¿Qué te parece? ¿Coincides con Stephen Fry? No dejes de compartirnos tu opinión en la sección de comentarios de esta nota.

 

También en Pijama Surf: El amor siempre está ahí, incluso en medio de la depresión (Tchaikovsky sobre la tristeza)​

 

Imagen principal: Ilya Kazakov

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Por: pijamasurf - 11/09/2016

Una sencilla guía con fundamento psicológico para no caer en el juego de una persona psicópata

En nuestra vida seguramente todos hemos convivido con personas que parecieran siempre estar a la caza de algo, que viven todo casi con el único objetivo de ganar algo para sí, que mienten y manipulan sin remordimiento ni consideración y, por último, con las cuales es agotador estar, pues siempre necesitan algo: que se les sirva, que se les rescate, que se les solucione la vida, etcétera.

Si esto te suena conocido y, como muchos también, alguna vez has caído sin darte cuenta en esa dinámica, quizá te sirva conocer estas cinco formas para poder romperla y salir del juego de esas personas. Como quizá también sepas, continuar en esa lógica sólo atrae problemas y malestar, por lo cual aconsejamos no favorecerla.

Cabe mencionar que estas no son estrategias improvisadas. Por el contrario: su sustento se encuentra en varios estudios psicológicos respecto de este perfil de personalidad, entre otros, los que ha realizado la psicóloga de la Universidad de Harvard Martha Stout, muchas de cuyas conclusiones se encuentran en el libro The Sociopath Next Door: The Ruthless Versus The Rest Of Us.

 

1) No lo hagas

El primer método es bastante sencillo: di no a la demanda de una persona así. Como dijimos, usualmente este tipo de personas son hábiles para manipular e imponerse sobre todo, con lo cual consiguen lo que quieren, pero cada uno de nosotros sabe siempre qué sí quiere hacer y qué no. Si no quieres hacerlo, simplemente no lo hagas. No entres en su juego, no des lugar a sus peticiones, no intentes entender a esa persona, ni salvarla, ni nada. No, simplemente.

 

2) Acepta que no puedes cambiar a las personas

No todas las personas son como esperas o crees que son. Y aunque llegar a este razonamiento no es sencillo (por obvio que parezca) entenderlo así te ahorrará muchos contratiempos, traspiés y otros incidentes en tus relaciones cotidianas. Deja a un lado tu propio ego y evita intentar cambiar a otra persona.

 

3) Pondera más las acciones y menos las palabras de una persona

Al final son nuestros actos aquello que mejor expresa lo que somos. Con las palabras podemos decir, prometer, jurar, también mentir y engañar, pero no con nuestros actos. Y en el caso de estas personas, usualmente hay una disociación entre ambos.

 

4) Apóyate en tu propia reputación y en tus relaciones

A veces enfrentar una persona narcisista y manipuladora puede parecer arduo, especialmente porque parte de su modus operandi es aislar a la víctima de otras relaciones que ha construido. Pero aunque esto suceda, ten en cuenta que dicho aislamiento no es real, sino una ilusión en la que el psicópata te ha hecho caer. No estás solo, ni sola. A lo largo de tu vida has construido una reputación como persona que está sostenida por vínculos afectuosos y significativos reales.

 

5) Plantea escenarios de ganar-ganar

Esta última estrategia es quizá también la que más creatividad requiere. Ante una petición de un psicópata, siempre que sea posible intenta “darle la vuelta”, subvertirla de modo tal que no sea él o ella la única persona en obtener lo que busca. Piénsalo como una negociación en donde tú también necesitas ganar algo, si no, no procede.

¿Qué te parece? ¿Agregarías otro que tú has utilizado? No dejes de compartirnos tu opinión en la sección de comentarios de esta nota.

 

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