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¿Por qué necesitamos una nueva narrativa cultural del sexo?

Es necesario cambiar la forma en la que pensamos sobre el sexo, reflexiona el filósofo Alain de Botton. Aceptar sin culpas aquello de raro que tiene nuestra sexualidad es un paso importante a gozar de su casi infinita riqueza, más que padecerla.

Por: Alejandro Martinez Gallardo - 25/03/2013 a las 21:03:16

jean-baptiste

 

No es extraña la confusión: sexo, erotismo y amor son aspectos del mismo fenómeno, manifestaciones de lo que llamamos vida. El más antiguo de los tres, el más amplio y básico, es el sexo. Es la fuente primordial. El erotismo y el amor son formas derivadas del instinto sexual: cristalizaciones, sublimaciones, perversiones y condensaciones que transforman a la sexualidad y la vuelven, muchas veces, incognoscible. Como en el caso de los círculos concéntricos, el sexo es el centro y el pivote de esta geometría pasional

Octavio Paz

Seamos conscientes de ello o no el sexo yace en el centro de nuestra existencia, “pivote” de nuestros placeres y de nuestras penas más profundas. Derivado en amor y erotismo permite sublimar la existencia, escapar, aunque sea sólo por instantes, de la angustia existencial, de la guadaña del tiempo y de la muerte. Al mismo tiempo, en su reverso, en el deseo y en la ausencia, es el gran suscitador de fantasmas, traumas y enfermedades. Como el mismo Octavio Paz invoca en La Llama Doble, en el acto sexual humano siempre participan al menos tres entidades: el dúo de la pareja más la fantasía, ese tercero fantasmagórico. Y ese tercero puede ser una multiplicidad, en cierta forma todas nuestras parejas y todos nuestros deseos (lo que en el budismo tibetano se conoce como “tulpas”, engendros mentales unidos a nosotros por hebras psíquicas  y/o energéticas).

El sexo que es la manifestación más contundente de la vida, lo más natural, por así decirlo, es también lo más misterioso, pasado por el velo cultural, lo más secreto y posiblemente confuso. Es tan importante, puesto que ahí nos jugamos literalmente la vida (la reproducción, pero también, en el amor, la autorrealización),  que en ocasiones  proyecta una sombra sobre la existencia. El sexo es la dinámica de la energía y de la evolución en su aspecto no sólo creativo, también predatorial, de imposición de lo más apto. Y en esa lucha de fuerzas, que no necesariamente corre con el beneficio de haber encontrado la ternura sublime del amor, puede tener un aspecto de crueldad, de marginación y de desatino.

El filósofo contemporáneo Alain de Botton escribe en su nuevo libro How to Think More About Sex:

Pese a nuestros mejores esfuerzos por limpiarlo de sus peculiaridades, el sexo nunca será simple o bueno en las formas que quizás quisiéramos que lo sea. No es fundamentalmente democrático o generoso; está entreverado de crueldad, transgresión y el deseo de humillación y subyugo. Se niega a quedarse quieto sobre el amor, como debería. Aunque intentemos domarlo, el sexo tiene la tendencia recurrente a desatar el caos en nuestras vidas: nos lleva a destruir nuestras relaciones, amenaza nuestra productividad y nos motiva a desvelarnos en clubes nocturnos hablando con personas que no nos gustan pero de quienes sin embargo deseamos ardientemente tocar sus partes medias. El sexo permanece en un absurdo y quizás irreconciliable conflicto con algunos de nuestros compromisos y valores más altos. No es tan sorpresivo que no tengamos opción más que reprimir sus demandas la mayor parte del tiempo. Debemos de aceptar el sexo como inherentemente raro en vez de culparnos de no responder de manera más normal a sus impulsos conflictivos.

Esto no es por decir que no debemos tomar pasos para volvernos más sabios sobre el sexo. Simplemente deberíamos de darnos cuentas de que nunca podremos superar completamente todas las dificultades que nos arrojará. Nuestra mejor esperanza debe de ser un estado de cómodo respeto con un poder anárquico y temerario.

En la actualidad, de la mano de la explosión de las tecnologías de la información, estamos inundados de información, como nunca antes en la historia, sobre el sexo. Estamos a un par de clics de ingresar a un foro de sadomasoquismo, de encontrar información sobre cómo elevar nuestro kundalini a través de la cópula o de un artículo científico sobre lo que le sucede a nuestro cerebro cuando tenemos un orgasmo, por decir cosas ya bastante mainstream. Pero esta aparente apertura no necesariamente se traduce en conocimiento –la información puede transformarse en conciencia, pero necesita de un proceso de asimilación que nuestra cultura en muchos casos no provee. Uno de los asuntos más apremiantes en torno a una sexualidad relativamente sana, es lo que Alain de Botton menciona: la aceptación de que el sexo, experimentado a través de nuestra diversa individualidad, no es normal, ni debiera serlo –¿por qué copular como copulan los demás y no como nosotros lo haríamos surgiendo en la espontaneidad del instante? La presión cultural de conformarnos a una imagen corporal y a una conducta sexual establecida con su constante bombardeo mediático es una fuente de malestar que suele bloquear, como un caso de congestión psicosocial, nuestra capacidad de explorar nuestra sexualidad libremente y encontrar la paz que trae la aceptación de la peculiaridad inherente. No es que pensemos demasiado sobre el sexo, es que lo hacemos de manera equivocada, sugiere de Botton.

En este mismo sentido aunque con un enfoque orientado a “hacer el sexo normal” o de naturalizar su rareza, Debbie Herbenick, investigadora de la Universidad de Indiana, lanzó el sitio Make Sex Normal, un sitio que busca comprender el aspecto que superficialmente es considerado como perversión propio de la la expresión sexual. La idea es integrar aspectos del sexo, desde “marionetas vaginales” o todo tipo expresiones iconográficas genitales a una narrativa “normal”, sin tabúes, dentro de la expresión inevitable de nuestro instinto, deseo y placer. Y también tocar los temas verdaderamente relevantes de nuestra salud sexual.

El tipo de sexo que es abiertamente discutido es generalmente sensacionalista (titulares de violación o escándalo sexual), político o solamente sexo “sexy”, como en videos musicales, ediciones de traje de baño o porno. Hay poco espacio para los aspectos regulares y cotidianos del sexo, el cuerpo o la reproducción y creo que las personas deben de escuchar y hablar más sobre esto. Por ejemplo, cosas como la educación sexual, la circuncisión, la salud vaginal, hablar entre parejas sobre el placer, el deseo, el orgasmo, el fastidio sexual, la monogamia, etcétera. 

Un factor importante dentro de esta “transparencia sexual” tiene que ver con la dimensión psicológica del sexo. De nuevo orientada a lograr una aceptación de la individualidad divergente, como de permitir que el sexo nos otorgue un sentido de aceptación social. Más allá del placer físico y de la unión de los cuerpos, el sexo también función como un integrador emocional. De nuevo Alain de Botton

El placer que derivamos del sexo está unido a reconocer, y brindar un distintivo sello de aprobación, a aquellos ingredientes de una vida deseable cuya presencia hemos detectado en otra persona. Entre más profundamente que analizamos lo que consideramos es “sexy” lo más claramente que entendemos que el erotismo es un sentimiento de excitación que experimentamos cuando encontramos a un ser humano que comparte los mismos valores y sentido del significado de la existencia.

Esta es especie de alianza vital del sexo nos remite a una lectura distinta de aquel tercero, la fantasía, en el texto de Octavio Paz. El sexo genera una estela vinculativa que va más allá de la unión de los cuerpos. Aunque no reproduzca un tercer físico en la mayoría de las ocasiones, sí reproduce un tercer ser etéreo que nace de una unión  –de creencias, de valores, de significados, y quizás de una energía compartida. Un tercer ser que es la relación en sí misma. Un tercero que alimenta a la pareja en equiilbrio o desequilibrio, o que devora. Un tercer ser que es también la creatividad que genera, la potencia de imaginar mundos en conjunto.

Por último Alain de Botton nos recuerda uno de los beneficios impensados, o que sólo se dilucidan al pensar de otra forma, del sexo. La intimidad se revela como el aprendizaje de la desnudez física y emocional. Y la motivación a crecer, florecer e irrumpir en el orden establecido.

Sin el sexo, seríamos peligrosamente invulnerables. Podríamos creer que no somos ridículos. No conoceríamos el rechazo y la humillación tan íntimamente. Envejeceríamos de manera respetable, habituados a nuestros privilegios pensando que entendíamos lo que nos sucede. Desapareceríamos en números y palabras solamente. Es el sexo el que crea una perturbación necesaria en las jerarquías del orden, poder, dinero e inteligencia.

La vulnerabilidad se convierte en un poder.  En una forma de conocer aquellas partes de nosotros que quisiéramos ocultar, pero que en su asimilación nos permiten una expresión más plena. Así las cosas, sigamos hablando sexo, con toda su fascinante rareza, la atracción fundamental del otro, que genera la fricción –y la ficción– necesaria para crear nuevos mundos.

Twitter: @alepholo


  1. argo dice:

    El sexo como punto de partida y origen del ser, lo que nos motiva a vivir y ser amado, lo que nos controla y nos desata. Fundamental en el animal racional que somos. Que grandes textos teneis. Enhorabuena.

  2. jose maris dice:

    El sexo es la llave que nos abre la puerta al mismísimo paraíso. El Tantra desde hace 5000 años tiene la respuesta.
    Es la llave para aprender a quitarnos la máscara de la hipocresía y la falsedad que impera en este mundo global.
    Desde que nacemos nos adoctrinan para ponernos la máscara de la falsedad con el fin de proteger el sistema de miedo que ha creado la sociedad.
    Hasta que no nos quitemos la máscara el amor real o el individuo real no podrán aparecer, así como tampoco el equilibrio masculino-femenino.
    No hace falta recordar que estamos ante un patriarcado fascista que mata el amor real y promulga la competitividad, el miedo, la guerra y el asesinato.
    Cuando nos enfrentamos entre nosotros no nos enfrentamos a nuestro enemigo, nos enfrentamos a nuestro interior que está en lucha eterna y hasta que no dejemos de luchar internamente no habrá paz en el exterior.

  3. Alejandro Cayama dice:

    Completamente de acuerdo, la cosa es tener o no tener sexo, es saber como abordarlo, como verlo como vivirlo…

  4. Jorge dice:

    qué bueeeen texto. mejor debería titularse: cómo hablar de sexo entendido como apertura y goce sin caer en el lenguaje pasteurizado de la posmodernidad o el feminismo.

  5. karla dice:

    Pienso mucho en el yoga y en los efectos que provoca en el cuerpo, muy similares al sexo maricas.

  6. Cristóbal dice:

    Buen texto, pone en la re-significación del sexo un camino para la liberación del ser.
    Me pregunto: ¿De dónde proviene la concepción dominante del sexto? Creo que no hay que restar de esa respuesta el factor judeo-cristiano o las religiones abrahamicas o bien el catolicismo, pues este conjunto o sistema de creencias pone en el cuerpo la noción del pecado, lo mancilla y lo oculta del ámbito público. De otro modo no me explico el pudor que los occidentales han tenido respecto de su propio cuerpo. ¿Porqué no transitamos las calles completamente desnudos? ¿Qué piensan?

  7. omar dice:

    Muy interesante.Es algo que he venido pensando desde hace rato. El sexo y ciertas formas de abordarlo estan inundando a la sociedad de forma casi propagandística pero habría que observar con atención si sus efectos son en verdad tan liberadores como se pretende hacerlos ver.

    En ese sentido buscar una narrativa diferente, tal y como sugieren estas personas, refrescaria mucho el diálogo y en una de esas vamos alivianando dos que tres neurosis.

  8. SI, muy de acuerdo, recuerdo ahora un artículo que ley hace tiempo titulado “El sexo, nuestro centro de gravedad”

  9. Carmene dice:

    Me gustan mucho los textos de ustedes pero creo que deben cuidarse mucho con la redacción. Además las citas de acá están muy mal traducidas.

  10. Monica dice:

    Totalmente de acuerdo, el sexo es parte fundamental de nuestra vida y de como nos relacionamos con el entorno.