Britney Spears lee sus diez promesas de campaña en Letterman: discoteca en la luna, perfume para atraer a Osama Bin Laden, P. Diddy de VP, y otras más
La televisión nocturna de Estados Unidos capitaliza muy bien burlarse de sí misma, en esta caso la desperación mediática de Britney Spears, que depués de perder su figura esbelta y pasar por una rara étapa fumando crystal meth y exhibiéndose para los paparazzi con sus escoltas e incluso con los mismos paparazzi en bizarros affairs que hacen pensar que Britney tal vez fue presa de unas extrañas frecuencias subliminales disparadas por psycho-mind-control-systems, ahora la novia dañada de EU parece estar dispuesta a hacer lo que sea para volver a posicionarse en el centro del mainstream media.
La ex princesa del pop leyó el tradicional Top Ten del show de David Letterman en un bikini con una flor festiva, el cual sería imposible decir si es un intento de mostrar que se encuentra en forma y emitir una imagen sexy que seduzca al público o es una burla de que probablemente nunca vuelva a estar en forma y un movimiento cómico de caderas. Siempre una broma autorreferente, la clave del virus mediático.
El tema del Top Ten fueron las diez cosas que haría Britney Spears si fuera presidenta, extensión del juego que hizo Paris Hilton a John McCain en un video donde en rosa bikini kitsch prometía arreglar la economía y "volverla totalmente sexy" y penetrar los profundos mantos petrolíferos como evocación sexual (deja-vu de su pornovideo) "drill baby drill". Britney jugando con esa idea de presidenta-froot-loops-neural (la rubia estúpida, la bimbo éstúpida pero graciosa y divertida, eterno arquetipo del pop estadounidense) prometió entre otras cosas "invadir sólo lugares divertidos como Los Cabos", algo que ya ha sucedido a grandes rasgos, "Cabo San Hollywood" es el refugio preferido de las estrellas de Hollywood en busca de exotismo y descanso, y fingir que no están posando para los paparazzis.
Britney prometió : "repartir pasteles gratis a todo el mundo", "conseguir que "Estados Unidos ponga un club nocturno en la luna al final de esta década".
En materia antiterrorista, Britney prometió que "atraería a Bin Laden fuera de su escondite con el irresistible olor de su nueva fragancia, Circus Fantasy". Un perfume que por cierto parece haber sido sintetizado por la familia Bush.
Otras decisiones de gobierno de la cantante serían situar el despacho oval en un casino de Las Vegas, nuevos trajes para cada conferencia presidencial o nombrar vicepresidente a la estrella del hip hop P. Diddy, el VIP de todas las fiestas.
En primer lugar, haciendo alusión a su desesperación por ser parte del pastel de glamourina y brillantina y glitterina, Britney dijo que si fuera presidenta "por fin los medios le harían caso". Y así funcionan los medios volviendo real la metaficción: los medios le hacen caso a Britney porque jugo a ser la presidenta en bikini y dijo tonterías divertidas. Una parte importate del gobierno de un país, en serio.
Otras decisiones de gobierno de la cantante serían situar el despacho oval en un casino de Las Vegas, nuevos trajes para cada conferencia presidencial o nombrar vicepresidente a la estrella del hip hop P. Diddy, el VIP de todas las fiestas.
En primer lugar, haciendo alusión a su desesperación por ser parte del pastel de glamourina y brillantina y glitterina, Britney dijo que si fuera presidenta "por fin los medios le harían caso". Y así funcionan los medios volviendo real la metaficción: los medios le hacen caso a Britney porque jugo a ser la presidenta en bikini y dijo tonterías divertidas. Una parte importate del gobierno de un país, en serio.